Приколы(полный офф!!!)

[Степашка]

Для затравки:
- У меня Нива опять сломалась!
- Сильно?
- Пополам!

[Степашка]

Очень страшные истории :evil: :evil: :evil:
:twisted: Один нивовод всю жизнь копил деньги на хороший импортный внедорожник, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-розовый китайский пикап с маленькими колёсами. А сам достал водку и сел ждать .Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-розовый китайский пикап с маленькими колёсами и как раз за 100 000 евро . Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
:twisted: Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его когда нибудь по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку у чёрного нивовода, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
:twisted: Один водитель купил почти новый «Гелен» на свамперах, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин(один из бездухов) ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И поехал на "Призыв" И прямо сразу у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо. А "гелен" утонул в болоте.
:twisted: Один мужик пришел к своему уазке наутро после покатушек и вдруг случайно на ней видит красивую надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку.Там мыть отказались.Тогда он вымыл машину сам,истратив 100 вёдер воды,принесённых с пятого этажа его дома без лифта. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова с трудом помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Эдик из 5-го подъезда моет,который на шестёрке ездит.
:twisted: Один мужик был козлом.И владельцем Волги-колун. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался по нерусски. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла к чёртовой матери.

[Зоркий сокол]

Теперь я расскажу страшную сказочку на ночь. :shock: две!: :shock: :shock:

:twisted: Купил как-то один мужик у одного одноглазого деда, за которым дурная слава водилась, Ниву задёшево. Ну, там на охоту-рыбалку, на покатушки съездить. И стали у него из кармана деньги понемногу пропадать. Утром в понедельник- раз по карманам – мало! Пойдёт, день поработает, неделю, месяц, потом на покатушки съездит, раз рукой в понедельник – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка, мага-автослесаря. Пришли они ночью в гараж к машине, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего, и изо рта белая пена пошла! Трясётся весь и плачет. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина-НИВА! Ничего тут не поделать, на неё деньги почти все, всё равно уйдут”. Взял бутылку водки и исчез в чёрную ночь.

:twisted: Один любитель бездорожья купил себе дорогой джип и стал ездить на соревнования и покатушки. Он думал что джип у него сильно крутой, и не стал покупать хайджек, а купил только маленькую титановую лопатку и белые кроссовки. На одних покатушках заехал этот мужик в проклятое болото и застрял наглухо. Стал звонить организаторам и просить о помощи. Только все организаторы к тому времени пьяные спали и звонка не слышали. Пригорюнился мужик и стал раскапывать свой крутой джип сапёрной лопаткой. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Мужик обрадовался - думал хайджек нашёл. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик джип раскапывать и купил себе новый, с хайджеком, лебёдкой, шнорхелем и красавицей-штурманом. Только золото то проклятое было. А мужику-то что? Джип-то новый и хайджек не проклятые, а на штурмане он потом женился, чтобы и дома матюками погонять можно было.

[Хитрый лис]

... только про золото не обманывай народ... и лопатку верни :twisted: а насчёт штурмана - красавицы уже "рассматриваются" предложения :roll:

[Зоркий сокол]

Насчёт золота не знаю,не знаю...
...отдам я твою лопатку! А ты хайджек купил?

[Зоркий сокол]

:twisted: :evil: Зима, недопривод и нивоводы …
Или нива-это сосотояние души

+5…Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» Нивоводы едят сосиски и разглагольствуют о всесезонности влипять.

0…Недопривод заботливо покупает незамерзайку. Нивоводы рассуждают о парковке в свободные сугробы.

-5… Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. Нивоводы обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

-10...Недопривод горько празднует «дни жестянщика» . Нивоводы ломятся на природу «пока всё совсем не замёрзло».

-15…Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую зубилу ,аккуратно стряхивая снег щёточкой. Нивоводы с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб - на накатанный примостится зубила.

-20…Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. Нивоводы катают по двору на верёвке древние шестёрки с тщетной попыткой завести последние.

-25…Недопривод не пускают детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. Нивоводы с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

-30…Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола.
Нивоводы, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках.

-35…Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. Нивоводы едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

Всегда Ваш,Зоркий Сокол.

[Степашка]

Ну детки,усаживайтесь поудобнее и слушайте:
Однажды мужик ехал в сильный дождь на машине и обрызгал старушку из лужи. Полностью.И уехал,не извинившись.Тогда она его прокляла страшным родовым проклятием :evil: . И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
_________________

[Зоркий сокол]

:evil: У меня есть ещё одна ооочень ужасная история:


Тёмной, как мысли дьявола, ночью появился в одном далёком городе неизвестный никому чёрный - причёрный полицейский. Все водители не видели, а только чувствовали его пятой точкой своего астрального тела. Едут, бывало по пустынной дороге, а он раз, и тут как тут. Только холодом по затылку повеяло. И голова болеть начинает, как будто ей о крышу машины ударился. Никто не мог увидеть или узнать - что за напасть новая появилась. Тем временем стала расти и ширится аццкая армия чёрных полицейских. Оборотни в погонах и те стали беспокоиться - вдруг чёрные полицейские у них хлеб отбирать начнут? И дошла эта грустная весть до сердобольных служителей народа в государственной думе. Что они только не делали - и к целителям обращались, и заклинания на книге судеб читали – ничего не помогает. Не удаётся извести чёрных полицейских. И тогда порешили они узаконить всех чёрных лежачих полицейских ,и на работу их приняли, и даже знак для них новый придумали. С тех пор водители с большим усердием их переезжают. Переедут, а они опять утром на том же месте.

[Степашка]

Баечка забавная:

Одна новая руская масквичка приехала к себе на родину проведать родителей.На новой машине с кодом региона 177.Подъехав к продмагу,он же по совместительству центр местной вселенной,она видит изумлённо-восхищённо-презрительные взгляды недавних земляков.И задрав новомосковский нос,вдруг слышит реплику-вопрос:"А что это за регион такой-177!??"
Ответ последовал молниеносно: "Это у вас тут регион! А 177-это МАСКВА!!!"

[Зоркий сокол]

ОБРАЩЕНИЕ МОСЭНЕРГО К МОСКВИЧАМ.

В условиях усиленного электропотребления в Москве МосЭнерго обратился к жителям столицы со списком электроприборов нежелательных к использованию.


Электрические чайники
- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех игровых автоматов в течение часа.

Электрообогреватели
- Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в одном доме, может сэкономить электричество для освещения автосалона одного из ведущих автопроизводителей.

Электроутюги
- Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика столицы: стрелки на ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего оператора связи?

Электроплиты
- Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите все необходимое для обеспечения себя им собственными силами. Помните, что МЧС переведено на усиленный режим работы для обеспечения вашей безопасности!


Телевизоры и радиоприемники
- Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато неработающие телевизоры на витринах ближайшего гиппермаркета не будут оскорблять эстетических чувств их посетителей.

Холодильники
- Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее использовать естественную среду для хранения продуктов питания. Ведь всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно энергии для иллюминации фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома.


Приборы искусственного освещения (люстры, торшеры, бра)
- Неужели Вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь перемещаться по ней на ощупь. А чтение в туалете, вообще, может пагубно сказаться на вашем позвоночнике. Освещение Рублевского шоссе и МКАД есть задача государственной важности. Что для Вас важнее: перелом вашей руки или безопасность внучатого племянника артиста всероссийского масштаба,а также вид границы Москвы из космоса?

Лифты
- Легкая физическая нагрузка еще никому не вредила. Вам трудно спуститься с 17го этажа на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб может остаться без светомузыки!

© Sin
(Стырено на ЯПе)
Не забудддте выключить телявизир!!!!

[Степашка]

Улыбнуло в газетке: :D


Надыть на дмитровском автополигоне при проведении краш-теста нового российского внедорожника манекену удалось выбраться и убежать в неизвестном направлении.

Мало кто догадывается,что современная Москва официально поделена на зоны влияния китайских семей.Вот названия этих сообществ:СВАО,ВАО,ЮВАО,ЗАО.....Центровой и главенствующей семьёй эксперты считают семью ЦАО.

[Степашка]

ПРЫКОЛЬНАЯ ПОДБОРОЧКА

:?
В магазине…..
Мальчик, явно с синдромом «Дауна» маме
-Мааам, купи кетчуп
-Нет
-Ну маааам, ну купи кетчуп!
-Я же сказала «НЕТ»
- Маам, ну пожалуйста!
-Ты вчера целую банку съел, а потом, тебя всю ночь тошнило!!!

:twisted: :evil:
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

:roll: :wink:
Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.
:evil:
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
:roll:
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: - Ну, чего стали?
Из 600-го, пряча стволы: - Поломались.
:shock:
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
:wink:
Пьянству бой!
Какой бой... сдаваться надо...

Табличка на газоне рядом с автостоянкой:
"Кто поставит на газон - тот заштопанный...".
:twisted:
D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/Пустая папка/Программа допустила недопустимую ошибку и будет закрыта вместе с жёстким диском.Попробуйте обратится к разработчику вашего оборудования.
ops:
Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности...
- Ну я поехал?
- Ну езжай, раз совести нет.
:wink:
- Чубайс пообещал, что отключит Москву, если три дня подряд будет "минус 25" - так что я заранее прикупил снайперскую винтовку!
- У него бронемашина... водомет будет эффективнее!

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!..
:?
По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными
орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа ваша,Уроды!!!
:evil:
- Чем отличается на дороге раздавленная бабка от раздавленного гаишника?
- Перед бабкой есть тормозной след...
:roll:
Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
8)
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами!!
- Брить надо!
:cry:
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
- Да знаю я, но тараканы очень просили…
8)
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
:D
"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.
:mrgreen:
Два кореша идут, один говорит, давай заглянем в пивнуху возле цырка. Ну идут, доходят до перекрестка возле цырка, второй говорит..
-Не , все.. Дальше не пойду!
-Почему?
-Я мимо цырка не хожу!
-А почему?
-А меня клоуны бьют!
-Что серьезно што ли?
- Ну так-то да, хотя иногда и с шуточками!
:twisted:
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Пы.Сы.Короче,не USBите мне мозги ,што много байанов-зато эта самые прикольные.