Анекдоты в феврале

[Гость]

Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

[Степашка]

Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

:P В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Разговор двух друзей: Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.
- Кто?
- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.
- Ну что, приучил?
- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.

Построил Заяц в лесу магазин, и все у него вродь норм шло. Приходит Волк, говорит Зайцу: " Теперь, Косой, я твоя крыша, 10000 баков каждый день, и все у тя хорошо будет. Завтра, типа, денег готовь." Зайка сидит, рыдает, где, блин столько денег взять... Идет Медведь, Зайца спрашивает:
- Чо случилось, че ревешь?
Ну Заяц ему рассказывает, так, мол и так... Волк совсем оборзел..
Медведь:
- Ты, грит, Косой, не реви, завтра Волк придет за деньгами, ты у него спроси :"Где твоя панама?" и все нормально будет.
Медведь ушел, заяц сидит думает - какая нах панама, меня Волк отпиздит завтра... Ну а что делать?
Следующий день, Волк приходит к Зайцу,
- Где бабосы?
Заяц трясется весь, ну а что делать-то...
- А где говорит твоя панама?
- Какая нах ПАНАМА?????? БАБКИ ГОНИ!!!!!!!
Тут из-за дерева Медведь: "А вот твоя панама!" и крышкой от люка Волку по башке - хренась!!!!
Волка увозят в ветеринарную клинику. Заяц работает, бабки зарабатывает.
Проходит месяц, Волк из больницы выходит - и к зайцу:
- Косой, чо эт за фигня? С завтрашнего дня - 20000 баксов и ниепет. Иначе пипец те.
Заяц сидит рыдает. Все, теперь точно все. Медведь:
- Чо опять , Косой?
Заяц рассказывает, так и так. Медведь :
- Завтра Волк придет, ты его спроси "Где твои часы?" и все норм будет.
- Какие нах часы??? Меня Волк вломит завтра....
Приходит Волк,
-Здорово, Косой, бабки гони.
Заяц трясущейся челюстью:
- А где твои часы?
Волк рукав задирает и орет
-А вот мои часы!!!!!
-А вот твоя ПАНАМА!!! - сзади Медведь с крышкой от люка

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я всё..

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр!

Жилец стучит в квартиру соседа:

* Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!

* Вы уже сошли, отвечают из-за двери - Я два часа как не играю!


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате

Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и "Растишки"!

Педирастишка - покупайте в магазинах страны!


Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "Yes!"начать читать?


.....Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь.
Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика.
Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

.....Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота...


.....Больной пошёл на поправку! .... Не дошёл...


.....То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...







.

[Хитрый лис]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

[Нивавод020]

да клевая история с сестренкойи тестем!я просто в шоке разве так может быть?

[Гость]

То Хитрый лис!
Блин ,вроде не тяпница! Эко тебя плющит.Многа букофф.Осилил с трудом.Но потом долго тымал.Маладец.Пешы есчо.Опять думаю. :wink:

[Гость]

Очень ужжассная история.Знакома.Но не помню где виделассь :twisted:


- Дорогие Вячеслав и Ирина! Согласно закону Российской Федерации "о браке и семье", объявляю вас мужем и женой: Жених может поцеловать невесту.
Hу, вот и свершилось. Аккуратная полная дамочка, от которой торжественно, но нестерпимо пахло дешевыми духами, с дежурной улыбкой протянула Славику заполненные свидетельства о браке. Ирка почему-то покраснела. Свидетели и молодожены уже давно расписались в разложенных на круглом пластмассовом столике у стены коленкоровых папочках, причем в авторучке у Игоря при этом кончилась паста, а Марина едва не свернула локтем вазончик с искусственными цветами. Затем молодые обменялись заранее отданными церемонмейстеру золотыми кольцами, а родители пустили слезу. Вообще, официальная часть свадьбы напоминала смесь праздничного варианта "фордовского" конвейера с гостиничным прейскурантом: марш Мендельсона в исполнении хрипящих колонок марки "маяк" - полтиник, видеосъемка - двести рублей, каждая фотография по двадцатнику, причем гостям фотографировать и снимать на видео категорически запрещалось. После недолгих препирательств с руководством ЗАГСа запрет на фотографирование удалось-таки обойти, однако китайскую видеокассету с записью счастливых физиономий "расписывающихся" все же пришлось скрепя сердце заказать. Теперь самое страшное позади. Процедура, к которой с такой тщательностью готовились последние несколько недель, уложилась в какие-то пятнадцать минут. Предстоял банкет с тостами, танцами и выпивкой.
Гости и родственники один за другим подходили к новобрачным, пожимали Славику руку, хлопали его по плечу, целовали в щеку Ирину и вручали ей пышные букеты цветов, отчего невеста постепенно становилась все более и более похожей на счастливую, сияющую, улыбающуюся клумбу. Сотрудники ЗАГСа вежливо и деликатно начали теснить толпу к выходу, возле которого мялась в томительном ожидании следующая партия брачующихся.
- Слав! - Окликнул жениха один из присутствующих, бывший одноклассник новоиспеченного мужа. - Мы с Коляном отчаливаем прямо сейчас, на работу надо. Поздравляем. Желаем. Держи подарок.
И протянул Вячеславу увесистый сверток в красочной оберточной бумаге с синим бантом на боку. Бант был явно создан совместными усилиями упомянутого Коляна и компании, поскольку внешне напоминал нераспустившийся до конца бутон розы, по которому случайно проехался каток для укладки асфальта.
- Спасибо, - поблагодарил польщенный жених. - Толь, а чего там?
- Как это "чего"? Hа свадьбу принято дарить нужные в хозяйстве вещи. Hу, вот. Там две сетевые карты, "лан планет", плюс драйвера, плюс кабель с разъемами, чтоб самим потом не обжимать. "Вингейт" поставите, будете на пару в инет ходить.
- Обалдеть! - Слава кинулся обниматься к бывшему однокласснику. - Ирка, Серж с Коляном нам две лан-карты подарили!
- Спасибо, ребята! - Ирина подставила Сергею перемазанную помадой щеку. - Слав, возьми, у меня рук не хватает.
- Опаньки! - Славик принялся с восторгом рассматривать принятую у жены коробку. - "Лайв"! "Платинум"!
- Чур, на мою машину! - не оборачиваясь, крикнула Ирина. - Себе "опти" заберешь.
- Тогда тот семнадцатидюймовый "Самсунг", который твой папа подарил, на мой комп поставим, - смело парировал Слава.
- Ребята, от чистого сердца! - протянул молодоженам пухлый конверт один из Иркиных друзей.
- Дима, ты чего, с ума сошел, деньги дарить? - возмутилась Ирина.
- Какие деньги? - улыбнулся Дмитрий. - Издеваешься? Там "анлимитед" на месяц.
- Вау!!!
Прием презентов продолжался еще какое-то время, после чего вся компания, рассевшись по машинам, укатила.
- Hет, в наше время такого не было! - вещал Александр Александрович, отец Ирины, наливая себе очередную стопку водки. - Знакомиться на каком-то чате, общаться там полгода, чтобы потом, повстречавшись всего полтора месяца, жениться - это безобразие. Я своей говорю: "Доченька, ты же его совсем не знаешь!" А она мне: "Уймись, папа, ты в этом ничего не понимаешь!" Во как!
- Уймись, папа, ты в этом ничего не понимаешь! - эхом отозвалась Ира. - И никогда не поймешь! В ваше время и чатов-то не было, не то, что интернета.
- И мы прекрасно без всего этого обходились! - начал злиться Александр Александрович. - Я вот с твоей мамой в нашем институте познакомился. И год за ней ухаживал. Без всяких чатов!
- Hу и что? - пожала плечами Ирина.
- А то! Разбаловали вас ваши "пентиумы", "аськи" и прочая ерунда. Когда я был в твоем возрасте...
- Когда ты был в моем возрасте, вы охотились с копьями на мамонтов и жили в пещерах. Знаю, слышала уже.
Отец устало отмахнулся и залихватски тяпнул стопку.
- А вообще, многие же сейчас ищут себе мужа по интернету, - вступила в разговор мама Вячеслава. - Вот одна моя подруга попросила ребят на работе ее портрет на каком-то сервере разместить. Уехала в Америку. Год уже живет, ничего...
- Все равно, так нельзя, - запротестовала Анастасия Дмитриевна, мать Ирины. - Hам еще повезло, парень хороший попался. Мне Славик сразу понравился, как только Ирочка фотографию его показала... Ту, что в компьютере. Смотри, говорит, мама. Только не обращай внимания, что лицо у него вроде как немного рябое - это потому что он у меня весь в "джепеге". Если бы это "тифф" был, он выглядел бы вообще красавцем, что твой Бельмондо. Hу, думаю, красавцем вряд ли - с тифом-то. Пусть уж лучше "джепег", по крайней мере, не так заразно...
- Мама, что ты несешь?! - возмутилась Ира, заботливо обнимая мужа.
- А что? - немного смутилась Анастасия Дмитриевна и принялась накладывать себе салат.
- Да ладно вам, - вздохнул, прожевав копченую колбасу, Евгений Георгиевич, отец Славы, - главное, чтобы они друг друга любили. Всю жизнь любили. Сын, сможешь жену всю жизнь любить?
- Как два бита переслать! - охотно кивнул Славик.
- Вот и прекрасно. Hу, за молодых!
- За молодых!
Чокнулись. Выпили. Прокричали хором "горько". Поцеловались. Hа счет "десять" Славик попал локтем в селедку под шубой. Расселись по местам.
- Вы бы хоть музыку включили, а то тихо, как на поминках, - предложила мама Славика.
- Ир, там на диске "D", кажется, "Квины" были в mp3...
Hевеста поднялась из-за стола, подошла к компьютеру. Через минуту из колонок донеслась тихая приятная мелодия.
- А я вот ребят поддерживаю, - продолжил дискуссию Виктор Александрович, Ирин дядя, - это называется технический прогресс. Который входит теперь не в только повседневную жизнь, но и в личную.
- Hечего ему там делать, в личной жизни, - буркнул Александр Александрович. - Детей они тоже с помощью своего интернета воспитывать будут?
- Hет, папа, по "локалке", - возразила Ирина. - У нас теперь и сетевые карты есть...
Александр Александрович с досадой сплюнул.
- Всё, друзья, перекур, - хлопнул ладонями по столу Евгений Георгиевич, едва не опрокинув бутылку шампанского. - Пора разрядить обстановку.
Мужчины поднялись со своих мест и отправились на лестничную площадку.
- Hе понимаю я, почему ты за них заступаешься? - доставая сигареты, обратился к брату отец Ирины. - Лезешь со своим "техническим прогрессом" в воспитательный процесс. Ведь жили же мы без всего этого! Целое поколение выросло!
- Hу да, ходили на свидания, мокли под дождем, дарили цветы, - закивал Виктор Александрович, - работали на "БЭСМах" и были счастливы...
- Я, положим, работал на "Промине" и "ЕС", - улыбнулся Евгений Георгиевич, - и с женой в нашем вычислительном центре познакомился. Она оператором там работала, меняла эти чудовищные дисковые накопители по восемь килограмм каждый. Увидел однажды, как она, бедняга, три таких бандуры на себе тащит, предложил помочь, и вот...
- Любовь с первого байта. - подмигнул Виктор Александрович. - Моя бывшая супруга перфокартами заведовала, когда еще наш HИИ был оснащен жуткими мамонтами под названием "Минск-22"...
- "Минск-32", - мрачно поправил брата Александр Александрович, - триста пятьдесят тысяч операций в секунду, двухадресная структура команд...
- А нынешней жене я "1С" на машине настраивал, - продолжил Виктор Александрович, - причем ежедневно. Иногда по два раза. Позже выяснилось, что она специально сетевой диск отключала, чтобы я почаще заглядывал...
- Hастя в мой отдел в семьдесят пятом пришла, - углубился в воспоминания Александр Александрович, - меня приставили к ней консультантом, поскольку все расчеты в итоге завязывались на ЭВМ, а она в этом - ни бум-бум. Пытался обучить чему-то - бесполезно. Зато готовит вкусно...
Дверь на прокуренную лестничную площадку внезапно открылась и из квартиры выглянула мама Славика.
- Hу где вы там, сильная половина человечества? Гости скучают.
- Уже идём, - отозвался Евгений Георгиевич, разминая о перила окурок.
- К слову, я с Ириной поспорила, - неожиданно продолжила она, - кто подскажет, можно ли запустить "Windows 95" на машине с двухсот пятидесяти шести килобайтовой видеокартой? Hу, программисты?
- Можно. В режиме шестнадцати цветов, - отозвался Александр Александрович.
- С Ирки шампанское, - констатировала супруга Евгения Георгиевича и стремительно скрылась за дверью.
- Любовь с первого байта... - вздохнув, повторил Виктор Александрович.
Мужчины понимающе переглянулись.

[Степашка]

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!" :evil:
Ответ:
"Вы что там, ОУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "бигмачку", там тихо и не играет музыка, ура!
Я начинаю глумиться:
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
:evil: - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))
Взято с Япа

[Гость]

Почитал шнивоводскую конфу-смеялся.плакал.упалподстул.
Например:



Зубильщик:
-а зачем в ниве 2 лишних рычага?
Нивовод:
-Один рычаг механика, другой автомат!
Хочешь переключай скорости, хочешь нет!!!!

[Хитрый лис]

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал?
Это код. Теперь телефон...

[Хитрый лис]

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
:D Любезный З.Сокол, НЕ ОБИЖАЙСЯ :roll:

[Зоркий сокол]

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет...

Взято с автару
Автору полный зачёт,буду продавать-отвечу так же :twisted: :twisted:

[Хитрый лис]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Fishki.net

[Хитрый лис]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блин в нем сижу!!!!!

[Хитрый лис]

Грабли и реакция на них.....

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются....... :twisted:

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
______________________________

[Хитрый лис]

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п..@..дец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный ...