Апрель...

[Хитрый лис]

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пу заведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать..

[Виктор EVA02]

Сейчас говорят вот кризис,нефть дешевеет,что такое кризис вообще?!
Кризис это когда стриптизёрша около тебя трёться,а сама на еду твою смотрит!
Кризис будет когда жена домой приходит и говорит...милыыый, а давай мне еду купим!
Кризис начнётся, когда в журнале форбс рассписание электричек начнут печатать!
Кризис будет, когда барль нефти на чебурек начнут менять,вот он кризис!
Кризис будет когда Валуев мобильники в Алтуфьево начнёт отжимать,вот тогда будет кризис!
Кризис будет когда можно будет заказать чтоб на долларах твою фотографию напечатали!
Когда Басков свой юбилей будет в ростексе отмечать,вот это будет кризис!
Кризис будет когда в Хеппи мил вместо игрушки,бедет соль, спички и мыло хозяйственное,вот тогда будет кризис!
Кризис будет когда ООН для своих заседаний квартиру в Бутово снимать начнёт!
Когда пельмени в ипотеку продавать начнут!
Кризис будет когда кортеж президента на ниссан кашкай будет ехать,а с боку два урала и охранники на них!
Кризис будет когда на свадьбе вместо невесты телефоны воровать начнут,вот тогда будет кризис!
Кризис будет когда в метро спускаешься на кольцевую а там в последнем вагончеке Игорь Верник спит!
Кризис будет когда первый канал включаешь, а там в поле чудес якобувич говорит, супер игра и супер приз АААВторучка,вот это будет кризис!
Кризис будет когда Зенит за Аршавина 30 мешков картошки попросит,а барселона скажет у нас только 15,лан мы тогда белоруса за пальто возьмём!
Кризис будет когда на евровидиние за Россию Сергей Лавров поедет выступать!
Кризис будет когда Медведев, Бушу на день рождение ракушку подарит с надписью Геленджик 98!
Когда Валерий Меладзе будет выступать не в олимпийском, а в очереди за колбасой!
Когда в сбербанк будешь приходить и говорить, разменяйте мне 1000$,а вас спрашивают вам рублями дать или сосиску в тесте,вот это будет кризис!
Кризис будет когда на РБК весь день котапёс будут показывать!
Когда на логотипе APPLE яблочко с двух сторон будет надкусано!
Когда после ПТУ в гаспром начнут принимать без собеседования,вот тогда будет кризис!
А сейчас нет никакого кризиса,,нормально мы живём,вперёд Россия!!!

[Зоркий сокол]

Обман, кругом обман


"

Я обладаю некоторым количеством производственной информации, которой хотела бы поделиться со своими наивными друзьями.


1. Шампунь по составу мало чем отличается от геля для душа, поэтому они легко заменимы.

2. Страна производитель – важный показатель качества. Fructis российского производства и французского – разные шампуни. Для развивающихся стран используются более дешевые ингредиенты в меньших количествах (все остальное – вода), производства EU находится под более строгим контролем (меньше риск, что в бадью с вашей любимой помадой упадет бидон с казеиновым клеем, что случается), в Европе строже стандарты качества. Другими словами, для EU делают более дорогой и густой шампунь, чем для российского рынка. Поэтому покупайте то, что сделано в Европе для европейской компании.

3. Читайте этикетки. Состав продукта перечисляется по убыванию массы ингредиентов. Например, если написано: «Состав: вода, сода, соль… какие-то непонятные слова….масло виноградных косточек точка», это значит, что на 99% ваш шампунь состоит из воды. Масло виноградных косточек туда тоже попало, но в виде трех капель на мегатонную бочку. Если описание состава вашего любимого крема для рук начинается со слов «вазелин, парафин», то выбросьте его в форточку и купите банку вазелина. Скорее всего, кроме этих двух ингредиентов и пары отдушек, закодированных в латинские названия, там ничего нет. Да, кстати, как это ни прискорбно, бомбочки для ванн LUSH на 99,9% состоят из соды, поэтому их себестоимость – порядка 30 центов (при цене 300 рублей). Там есть еще пару капель эфирных масел и отдушки, но проще сделать такие бомбочки самим.

4. Уважаемые родители, стиральные порошки «Аистенок» и «Ушастый нянь» сделаны в России (читайте второй пункт). «Ушастый нянь» сделан на фабрике «Невская косметика», что, вообще-то, уже лет 30 как не внушает доверия, «Аист» сделан на неизвестном российском производстве. По составу эти порошки ничем не отличаются от «взрослых порошков» - это все простой маркетинг. Покупайте для своих детей жидкие концентраты, сделанные в Европе.

5. Любой стиральный порошок на 80% состоит из балласта, чтобы радовать покупателя большой коробкой. И, кстати, вот эти синенькие и красненькие точечки в стиральном порошке – тоже балласт, а вовсе не какие-то мифические активные вещества. Покупайте жидкие концентраты – это экономичнее, они не так вредны для природы как порошки, которые попадают в водоемы и рушат экосистему.

6. Ополаскиватели для цветного и белого белья по химическому составу идентичны. Различаются только этикетками.

7. Самый большой обман в том, что стиральные машинки ломаются от накипи и поэтому надо покупать Calgon. Не верьте! Машинки от этого не ломаются, а стиральный порошок Calgon ничем не отличается от других.

8. Грустная новость для российских защитников животных: если на товаре написано, что он не тестировался на животных, это не значит, что в России не пострадал ни один кролик. Дело в том, что для выхода на российский рынок любой косметический продукт должен пройти миллионы СанПинов, которые были придуманы в 70-80х гг. в СССР, в том числе, пробы на животных. Их никто не отменял даже для Green Mama и Body Shop. Другое дело, что компания может не проводить эти тесты самостоятельно, а отдать свою тушь российскому подрядчику, который и будет закапывать эту тушь в глаза кролику, пока его сетчатка не покраснеет.


Пока все. Что-то еще вспомню – напишу.

©"

[Кошка]

она: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
он: Кто все эти люди?!


Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Поехал я как-то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне "Поехали". Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.


- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в ебальник.

Алкоголь несомненно имеет дистанционное действие.
Вот купил бутылку, еще ни грамма не выпил, а настроение уже улучшилось!

- Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?!!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.

Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Да не может этого быть?!
- Ага! Значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко...

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

У моей жены два высших образования, она знает четыре языка, хорошо готовит, интересный собеседник. Но всё это меркнет по сравнению с её четвёртым размером сисек и красивой задницей

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!


Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.


Детство - это когда ты радуешься купленному велосипеду так, как не будешь радоваться в будущем купленным автомобилям.

[mishutka4x4]

После первой ночи с женщиной Маугли восторженно разглядывает своё мужское достоинство,и говорит: Так вот для чего ты нужен,а я то тобой орехи колол!

[Хитрый лис]

Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы....жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б@я-а-а-а!"

У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь

Объявили конкурс: кто сможет большему научить собаку за какой то период времени. На конкурс заявились англичанин, немец и русский. Каждому дали продуктов на себя и на собаку и отправили в отдалённые местности, где никого нет. Через оговоренное время каждый показывает, на что способен питомец. Немец сам худой, собака упитанная, выполняет команды сидеть, лежать, голос. Англичанин какой был, собака тоже. Собака выполняет команды сидеть, лежать, голос, апорт. Русский упитанный, собака тощая. Комиссия: ну давайте, показываете, чему вы собаку научили. Русский: ЛЕЖАААТь!!!! Собака проникновенно заглядывает в глаза русскому, гладит лапой ногу и душевным голосом: "Вань, дай сухарик, а?"

[abrad]

http://www.youtube.com/watch?v=p5pAaDlxhvM

[abrad]

Авто для наших дорог?

На хороших московских дорогах правят бал иномарки. Мощный движок и комфортная подвеска позволяют им ехать быстро и уверенно. Жигули и прочие ....ёбища в этих условиях сосут в три глотки. Они как больные ревут движками, но все равно пропускают вперед даже старую бэху или тойоту. Обижаться не на что — просто машины разные.
К сожалению, за пределами МКАД хороших дорог у нас мало. И для владельцев отечественных пепелацев наступает момент истины.

Возьмем типичную дорогу между Злопиздищенском и Трихуевкой. Дорога такая, что местные жители на замечание "Чего ж у вас дороги такие ...уевые?" смотрят удивленно: "Где дороги?!". Иномарки здесь едут осторожно, поскольку не хотят, чтобы путешествие закончилось внеочередным визитом в офуенно дорогой сервис. Подвеску берегут, днище, ну и вообще боятся колдоёбин. Обладателям наших машин терять нечего. Они обходят эту иномарку на скорости 140 км/ч, гремя подвеской и прыгая на выбоинах, как молодые косули. Они не боятся оторвать на очередной яме глушитель — он уже давно оторван. Им не страшно убить подвеску — в багажнике у них полуось и кувалда. Они знают один закон: "Больше скорость — меньше ям". Им все по хую.

Вот Лэндкрузер медленно пробирается по пашне к реке, где водитель хочет половить рыбки. Сбоку выскакивает Нива и как сумасшедшая несется к реке, пересекая вспаханное поле на третьей, почти космической, скорости. Это просто картина: бегущая по волнам. За то время, пока Лэндкрузер доберется наконец до реки, хозяин Нивы уже выжрет бутылку водки, про"любит" удочку и уедет в деревню на поиски девок.
Может, именно так и задумывали создатели отечественных машин? Просто мы, дураки, ничего не понимаем и ждем от нашего автопрома кондиционеров, АБС, гидроусилителей. На йух нам кондиционер — за городом прекрасный свежий воздух! АБС придумали трусы — учитесь тормозить прерывисто и не вы...бывайтесь! А гидроусилители вообще придумали хилые буржуи, нам нужно сохранять руки наших водителей сильными, чтобы они могли уверенно тискать мощные титьки наших женщин!

Нет, не буду я продавать свою машину. Конечно, я куплю себе новую, хорошую иномарку для города. А на дачу все равно буду ездить на старой лошадке.

[Хитрый лис]

abrad
Зачед па фсем пунктам! ....таперь мы в Армии, мля....!

[abrad]

Я из-под стола еле со смешариков вылез :) Ржукубики блин

[mishutka4x4]

Антоха,ну зажёг так зажёг!Ссу и икаю!

[abrad]

http://www.youtube.com/watch?v=h-DKS6aMr-g
еще ржукубики

[abrad]

[mishutka4x4]

А это -блятская реалия нашей жизни.Господа-вы свиньи!Грустно!