Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
Купил волк мотоцикл с коляской, ездит по лесу гордый-гордый. Встречает зайца и предлагает ему снисходительно прокатиться. Тот залазит в люльку. Только тронулись, заяц заорал "лю-лю-лю!" Волк думает, "нравится зайцу, щас я ему покажу скорость!" Заяц еще громче: "ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ!" Волк все соки из мотоцикла выжимает. Заяц не унимается. Наконец волк устал гнать на бешеной скорости, остановился. Заяц: "У лю-лю-лю-люльки дна нет!!!"
Стоит на перекрестке набитый электроникой Джип. Ему в зад на полной скорости влетает Запор...Джип только качнуло чуток. Владелец Джипа недоуменно смотрит на экран бортового компьютера и читает: "Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйверов?"
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Заехал тут под "кирпич", а там любимые гайцы. Стоим общаемся:
- Я тут уже год полгода спокойно езжу, а вас ни разу тут не видел...
- Прикармливали...
Мальчик бегает по комнате, выкидывает все из шкафов, переворачивает мебель, перерывает горы белья и одежны и вопит: Ну, где, где они?
Мама его останавливает и спрашиивает: Ты что делаешь?
Мальчик: Играю в игру: Где, блядь, мои ключи от машины?
Папа Римский приехал в какой-то город и его папомобиль сломался.
Поэтому он заказал лимузин.
И говорит шоферу:
- Я хочу вести машину.
- Вы что? Для этого ж нужны специальные права.
- Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж на остановит?
Едут и тут их тормозит мент.
Видит кто за рулем и связывается по рации со своими:
- Знаете кого я только что тормознул на лимузине?
- Мэра?
- Нет
- Президента?
- Нет
- А кого ж?
- БОГА!
- Бога? Откуда ты знаешь это?
- Да у него Папа Римский за водителя.
Едет Рейсер на своем крутом папеллаце - мчиццо с бешеной скоростью. ОБгоняет всех. и вдруг его со свистом обходит и исчезает в голубой дали маленькая красная машинка с открытым верхом. Удивленный стрирейсер паддает газу и спустя несколько минут догоняет машинку, с усилием удержывая свой аппарат параллельно машинке, открывает окно и орет водителю:
- Мужыыыык, что жа машина????
- Не знааааю............
- Да ты сам-то откуда?????
- С АМЕРИКАНСКИХ ГОООООРОООООК...
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет тюниная 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Очень Хреново, РОДИМЫЙ??
Шыстисотый мерсидес астанавливаеццо на светафоре, а ему в зад - "Хуяк" другой мерин...
Бац, а ис первого мерина никто не выходит... ис втарого тожа...
Все сдохле сцуки
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
Надпись пальцем "Менты - КАЗЛЫ" на пыльном багажнике заставит автолюбителя помыть машину гораздо быстрее, нежели банальное "Помой меня - я вся чешуся"
Ну и напаслелак про афтосалоны:
Мы позвонили в Элексоккино-Лада. По телефону
нам сказали, что нас на*бут. Приехали в
автосалон и, действительно, на*бали!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!