Анеккдоты и прикколы в марте

[Злобный админ]

Женщины-водители бывают, как правило, двух типов: либо они забывают включать поворотник, либо они его включают, но не поварачивают.

[Зоркий сокол]

Справедливости ради-не только женсчины

:D :D :D
Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "Велкопоповицкого козела". Тоже, наверное профессионал.
"Kozel - пиво с твоим характером"

:roll:
Третий день стоит Илья Муромец у камня на развилке трех дорог. И написано на камне - Прямо пойдешь - убьет! Направо пойдешь - убьет! Налево пойдешь - убьет! На месте останешься - убьет!
Крепка в старь была травушка-муравушка!

:evil:

-Почему в Европе распространяется птичий грипп?
-Так это Ющенко на день незалежности Украины голубя мира поцеловал


ops:
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки,
не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

:twisted: :evil:
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

:)
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал без движения...
Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

ops:
Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил супруге! Почему?
- Hу...видимо пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты

:D
Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКAМЛЯНАХУРОДПАСКУДААХТУНГ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

:P
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее, радостно улыбаясь и судорожно махая палкой с палосками.

[Степашка]

:shock:
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
:shock:
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду в палатку за пивом- возьму тебя с собой
:shock:
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир дизайна и упаковки"
:shock:
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
:shock:
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
:shock:
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!
:shock:
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!!!
:shock:
Жизненная установка блондинки - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
:shock:
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:
:shock:
Не похоти ради, а токмо для расширения кругозора
:shock:
Извините, что деньги мокрые. Это прохожая сильно плакала, когда я их отбирал.
:shock:
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
:shock:
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
:shock:
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
:shock:
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
:shock:
Как приобрести нахаляву новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
:shock:
Срочное сообщение! Вчера на арктической станции Я-358 произошло ЧП.Льдина с находившимися на ней отважными советскими олярниками откололасьот материка и ее стало уносить в море.
Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
:shock:
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений"
:shock:
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь...
:shock:
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
:shock:
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода
:shock:
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
:shock:
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка!
:shock:
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
:shock:
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Весело и приветливо светятся окна морга
:shock:
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
:shock:
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
:shock:
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
варенья чередовать со слоями фанеры
:shock:
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт
:shock:
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
:shock:
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
:shock:
Покупайте лотерейные авиабилеты
:shock:
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха
и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.
:shock:
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
:shock:
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
:shock:
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что
у Вас слишком много свободного времени!
:shock:
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй
пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
:shock:
"Тоже неплохо!" - сказал мужик, кинув камень в тёщу и попав в милисионера.

[Хитрый лис]

Женщины очень сильно отличаются от мужчин потому,что:

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться
_____________________________________________________________
С ПРАЗДНИКОМ ВАС ДОРОГИЕ НАШИ ЖЕНЩИНЫ !!!!!
ЖЕЛАЮ ВАМ ОКЕАН ЛЮБВИ И МОРЯ ЦВЕТОВ !!!!!
УРА ТОВАРИЩИ! УРА!

[Хитрый лис]

И еще вдогонку к женскому дню :shock:
____________________________________________________________
*Мы являемся “прекрасным полом”.
*Нам не обязательно носить галстуки.
*Сидение со скрещенным ногами не приносит нам вреда.
*Если мы захотим освоить мужские профессии – нас назовут первопроходцами...
*А если они хотят освоить женские профессии – их считают геями!
*Наш ум сравним с умом любого мужчины... и но выглядим мы лучше.
*Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать, что совершили это во время ПМС – нам смягчат наказание.
*Наш мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше... Значит наши нейроны более продуктивны!
*Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей.
*Всегда знаем где наши носки.
*Если мы выйдем замуж за наследника престола – мы будем королевами!
*Если мужчина женится на наследнице престола – он будет просто мужем королевы.
*Если нам изменяют – мы жертвы... Если мы изменяем – они рогоносцы!
*В конце концов это мы решаем сколько детей иметь!
*Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике.
*Первое слово, которое говорят дети – это мама.
*Мы всегда знаем, что этот ребенок - наш.
*Нас отпускают в декретный отпуск.
*Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты.
*Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.
*Мы моногамны... даже если для этого нам придется перебрать разных мужчин, чтобы найти того единственного!
*Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?
*Мы живем дольше.
*Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.
*У нас меньше проблем с сердцем.
*Мы меньше потеем.
*У нас есть преимущество, когда речь идет о спасательной шлюпке.
*Мы более чувствительны.
*Женщины, которые живут одни – едят лучше.
*У нас есть международный день посвященный нам.
*И в самом деле, МЫ ПРОСТО СУПЕР!!!

[Хитрый лис]

:D -Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
:? -Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

[Хитрый лис]

:( Ну вот и меня постигла участь НЕКОТОРЫХ пешеходов...
...спускался в гараж, сегодня утром, аккуратно так, по трём обледенелым ступенькам...
...так и спустился,по частям (на одну-копчиком, на вторую- хребтом, на третью-башкой), ну вобщем "инвалид-колясочник"... :cry:
...кто-то ДОЛЖЕН меня пожалеть!!! ...ну или палочку старинькому подать :cry: :cry: :cry:
P.S ......а каски с собой не было ops:

[Зоркий сокол]

— Представляешь, как шагнул прогресс.
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.
:twisted:
Народная примета:
Перед дождем муравьи бегают по муравейнику туда-сюда, закрывают входы и выходы, и негромко матеряцца...


Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС"


Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows"98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на мониторе дрожит????

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

Национальный менталитет:
- бл@, вообще ниxy@ не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.

[Хитрый лис]

:roll: Бог спрашивает в начале семестра Петра : как там студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает…
Б в середине семестра: как студенты?
П: пед учит, мед учит, тех бухает…
Б Перед сессией: что студенты?
П: пед учит, мед учит, тех молится.
Б: вот им и поможем.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
:evil: "Дай пожрать!" и :twisted: "Дай пожрать спокойно!"

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х й!!!


Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и х й с ней, с двойкой, зато живем как люди!

[Хитрый лис]

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[Хитрый лис]

Опpос - на чем Вы ездите:
1) на pаботу
2) за гpаницу

Амеpиканец:
1) на Фоpде
2) на Каддилаке

Фpанцуз:
1) на Рено
2) на Пежо

Hемец:
1) на Фольксвагене
2) на Меpседесе

Советский человек:
1) на тpоллейбусе
2) а мы не ездим за гpаницу

- А если надо?
- Мы не ездим за гpаницу!

- А если ОЧЕHЬ надо?
- Hу вот если ОЧЕHЬ надо, то тогда на ТАHКАХ!!!

[Хитрый лис]

:shock: Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[Хитрый лис]

:shock: Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями?

[Хитрый лис]

В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, а рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая?" А он и говорит на весь троллейбус "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..." :cry:

[Хитрый лис]

:shock: Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.