Карелия 2010.Королевство лесных озёр-часть 3

[mishutka4x4]

Да у меня и кошка дома есть. Ляля… Я чего, не рассказывал? Ну, как кошку лечили?
Ладно, отвлечемся на пять минут, а то все про бобров, да про бобров… я быстренько.

Кошка у меня заболела. Зуб или что там, не знаю, распухло под челюстью, не ест ни чего.
Жалко, одним словом, скотинку. Ну, вызвал ветеринара.
Он, конечно, пришел именно тогда, когда я устроился с холодным, намечтаным пивом у телевизора, собираясь посмотреть передачу про рыбалку…
И вообще это не ОН оказался, а коренастая толстая девочка с пузом, выпирающим из под маячки, с рябым, хитрым лицом...
Кошка сразу все поняла и заняла оборону под кроватью.
Когда мы таки её изловили и завернули в одеяло, оставив на поверхности орущую голову с бешеными глазами, я был уже несколько раз вспорот её когтями вдоль и поперек, и мне самому уже нужно было оказывать помощь, из меня уходила кровь.
Потом толстая девочка прочитала нам с кошкой лекцию о пользе витаминов, причем как-то плавно перешла на витамины человечьи и мягко порекомендовала мне их тоже попить, наверное, я уже очень плохо выглядел.
И я сидел, прижимая кокон с кошкой к себе, внимательно кивал, а из кокона снизу высовывалась рыжая подлая нога и царапала мне живот. Я морщился, и со стороны казалось, будто я очень живо реагирую на проблемы витаминизации кошек.
Потом мы плавно перешли на глисты.
Кошка начала выть нечеловеческим голосом.
Толстая девочка, наконец, вспомнила, зачем она здесь, и стала заботливо выстригать у кошки под челюстью.
Кошка начала рычать и бить меня в живот ногами.
Девочка загорелась глазом, высунула язык и пустила тягучую слюну…
Ну, может про слюну я и свистнул, но в целом процесс её увлек.
Чего нельзя было сказать о кошке. Она таки нащупала, где у меня солнечное сплетение и раз за разом наносила туда удары своей когтистой, босой ногой.
Потом мы долго, с увлечением, рисовали йодом в месте выстрега, и на красивой рыжей кошке получилось неприятное коричневое пятно… было весело…
В процессе действа девочку понесло на эксперименты, и она предложила немедленно сделать животному укол. И мы начали искать в одеяле кошкину жопу. Она в свою очередь кусалась головой и лягалась ногами. При чем жопа все время ускользала.
Руки у девочки тоже росли из тыла.
«Надо её вот так! Вот так! За шкирку! В натяг!!!» - орала распоясавшаяся девочка, пытаясь задушить животное, но Лёлик, крутился внутри шкуры и все время оказывался зубами к руке... девочка тоже начала рычать…
Наконец была найдена какая-то задняя часть Лёлика и туда воткнули шприц.
…ЫЫЫЫЫЫ! - сказала кошка, вытянувшись телом и выпучив глаза… за 15 лет совместной жизни с ней так еще не поступали…
После третьего укола, она разжала мой захват и свинтила.
Потом еще долго, откуда-то из под мебели доносились угрозы - всех найти и порвать. Во всяком случае, так слышалось.
А толстая девочка, желая окончательно причинить радость, рекомендовала делать кошке по четыре укола в день и по четыре раза вливать ей в рот всякую хрень.
У меня начался нервный тик.
Девочка снова решила вернуться к проблеме глистов, но я, сославшись на плохое самочувствие, её выпроводил.
Вот.
Теперь вы, извиняюсь, понимаете, что животных я люблю и уважаю, и что бобры, это трагическое исключение?